ladariy (ladariy) wrote,
ladariy
ladariy

70% одесских детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Хотела оставить на пятницу, но не смогла )))

Роза Марковна жалуется подруге.
— Ой, Цилечка! Как порой хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… Да и ещё таки очень талию хочется!


- Фима, а почему ваш собака уже третий час на мине так подозрительно смотрит...?
- Ойц, Хаим, таки он так на всех смотрит, кто ест из его миски...

— Имею вам сказать, Фирочка, шо презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
— А шо так?
— Вот мой знакомый Шниперзон, всегда использовал его и всё равно однажды попал под машину!

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Поздравляю подругу с днем рождения
- Розочка... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбеть?
— Таки нет, я просто удостовериться.

— Ты чего такой грустный сегодня?

— Да позвонил нынешний муж моей бывшей Сарочки и отругал меня за то, что она не умеет готовить…

Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.

Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.


Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.
– Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии.
– Тещу.
– А почему гроб на боку?
– Если нести прямо, она храпит.

Одесса:
— Сема, и шо ты сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты шо, умеешь-таки готовить заливную рыбу?
— А шо ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

Умерла пожилая преподавательница филфака в Одессе… На похоронах попросили выступить ее ближайшую коллегу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»

Сара из кухни кричит Изе:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я читаю надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашей Муське купила.

— А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
— Сема, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие менее пафосно?!

Ты представляешь Софа,вчера была в гостях и пробовала новую водку...-Ну и как? --Ой,не спрашивай, трусы как рукой сняло!!!

Изя,вы любите секс втроём? -Да,а шо? --Так бегите скорее домой, может ещё успеете....

В дверь старому еврею звонят......
На пороге - соседка......
- Соломон Лазаревич...!Вы же меховщик....?
- Таки да....!
- Так зашейте ж вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери....!
Tags: юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments