Роза Марковна жалуется подруге.
— Ой, Цилечка! Как порой хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… Да и ещё таки очень талию хочется!
- Фима, а почему ваш собака уже третий час на мине так подозрительно смотрит...?
- Ойц, Хаим, таки он так на всех смотрит, кто ест из его миски...
— Имею вам сказать, Фирочка, шо презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
— А шо так?
— Вот мой знакомый Шниперзон, всегда использовал его и всё равно однажды попал под машину!
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
Поздравляю подругу с днем рождения
- Розочка... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбеть?
— Таки нет, я просто удостовериться.
— Ты чего такой грустный сегодня?
— Да позвонил нынешний муж моей бывшей Сарочки и отругал меня за то, что она не умеет готовить…
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.
Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.
– Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии.
– Тещу.
– А почему гроб на боку?
– Если нести прямо, она храпит.
Одесса:
— Сема, и шо ты сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты шо, умеешь-таки готовить заливную рыбу?
— А шо ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…
Умерла пожилая преподавательница филфака в Одессе… На похоронах попросили выступить ее ближайшую коллегу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»
Сара из кухни кричит Изе:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я читаю надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашей Муське купила.
— А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
— Сема, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие менее пафосно?!
Ты представляешь Софа,вчера была в гостях и пробовала новую водку...-Ну и как? --Ой,не спрашивай, трусы как рукой сняло!!!
Изя,вы любите секс втроём? -Да,а шо? --Так бегите скорее домой, может ещё успеете....
В дверь старому еврею звонят......
На пороге - соседка......
- Соломон Лазаревич...!Вы же меховщик....?
- Таки да....!
- Так зашейте ж вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери....!
Journal information