ladariy (ladariy) wrote,
ladariy
ladariy

Утренняя разминка.

Встречаются двое:  — Ну как устроился? Кем работаешь?  — Переводчиком!  — Трудная работа?  — Да когда как. Иногда по два—три перевода за день. А иной раз целые  толпы у окошка почты принимаешь!


— Для милиционеров, так и не овладевших   английским языком, закупили на 5 млн. электронных переводчиков.
 — И зря. Если переводчицей наш мент еще может овладеть, то переводчиком…

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок. Пока ещё нет...

Диктант в школе.   Учительница диктует:   — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...  Леночка тянет руку:  — Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?  Учительница забеспокоилась:  — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?  Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.  Марь Иванна в шоке:  — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.  — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

Священник спрашивает у Вовочки: — Ты молишься перед едой? — Нет, моя мама хорошо готовит.

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: — Ты номер запомнил? — А как же. "44—45". — А буковки? — Какие еще буковки на сапогах!
Маленькая девочка в магазине: — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. — Тебе какую: мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Учительница спрашивает:  — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?  — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Винни, зависая на воздушном шарике: — Ой, Пятачок, по—моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо: — Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь! Пятачок: — Ой, мамочка!!! переводчик: — Твою мать!!!

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: — Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: — Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: — Что, и сказать-то нечего?.. Третья: — Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

— Смотри, я единорог — О боже, Витя, одень трусы...

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:  — Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! — Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? — Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))).
Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.  — Давай я её обратно забью.

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь". — Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу. — Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти..."

Tags: юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments