ladariy (ladariy) wrote,
ladariy
ladariy

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Плющит меня и ломает...
Сижу в расстроенных чувствах. У меня фара из Америки идет. И так на таможне уже месяц лежит. Теперь с этим нововведением, о котором стонет весь инет, это я про ИНН, еще два месяца прожду(((( Мне надо срочно искать скрин продажи. На сайте уже инфы о ней нет. Написала продавцу. Он молчит.
Погода тоже не радует. Вроде бы тепло, но дождик и хочется впасть в спячку. Работать не хочу. А надо...
Пыталась смотреть телевизор. По всем программам ток шоу с мерзотными историями.
Так что буду себя и вас развлекать анекдотами:

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил... Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!.
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!  — Секса сегодня не будет, я устала.  — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?  — Молодой человек, отойдите от гроба.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Дочка спрашивает отца:  — Папа, можно я пойду на дискотеку?  — Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: — Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает: — Мам, а что такое скотомудилище?

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.
Мама—вампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Мужчина приходит к логопеду. Логопед спрашивает:   — Что у Вас?   — Знаете, доктор, я букву «Ч» не выговариваю.   — Да нет, что вы, замечательно выговариваете!   — Ну, не човчем…
На даче. Муж кричит жене:  — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?  Жена, задумчиво:   — Как—то не так на него Виагра подействовала...
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!  — Возьми тысячу и слушай дальше
Одна подруга говорит другой:  — Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.  — А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!  — Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким—нибудь типом — и опять ревёт, как лев.

Tags: юмор
Subscribe
Buy for 40 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 66 comments