ladariy (ladariy) wrote,
ladariy
ladariy

Пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца газет

Приходит мужик в парикмахерскую: — Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! — А по низшему мы на морду плюем...

— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа! — Что, Эйфелеву башню? — Нет, Триумфальную арку...

Парашютист рассказывает своей подруге: — Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... — Неужели ангелы? — Нет, бройлеры.

— Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы. — А сейчас? Чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть жопу.

Народные приметы: — Как девушке узнать имя ее суженого? — Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Как узнать, что ты набрала вес?   Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.
— Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?  — Вымыть ноги.
— 18 есть?   — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?   — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.

Летит самолёт. Стюардесса объявляет: — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу! Пассажиры: — ЗАЧЕМ!? — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

И звали ее Мэрри Поппинс.
— А по паспорту — Мария Жопова.
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.  — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки:  — Квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы:  — Очень умные и очень сильные.
Пара философии в политехе. Контрольная работа. Вопрос:  — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты:  — Простите, а что означает слово отличается?
Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос:  — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты:  — Простите, а что означает слово отличается?

Tags: юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments