ladariy (ladariy) wrote,
ladariy
ladariy

Пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца газет

Приходит мужик в парикмахерскую: — Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! — А по низшему мы на морду плюем...

— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа! — Что, Эйфелеву башню? — Нет, Триумфальную арку...

Парашютист рассказывает своей подруге: — Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... — Неужели ангелы? — Нет, бройлеры.

— Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы. — А сейчас? Чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть жопу.

Народные приметы: — Как девушке узнать имя ее суженого? — Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Как узнать, что ты набрала вес?   Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.
— Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?  — Вымыть ноги.
— 18 есть?   — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?   — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.

Летит самолёт. Стюардесса объявляет: — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу! Пассажиры: — ЗАЧЕМ!? — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

И звали ее Мэрри Поппинс.
— А по паспорту — Мария Жопова.
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.  — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки:  — Квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы:  — Очень умные и очень сильные.
Пара философии в политехе. Контрольная работа. Вопрос:  — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты:  — Простите, а что означает слово отличается?
Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос:  — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты:  — Простите, а что означает слово отличается?

Tags: юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 21 comments